周五的晚上八点多我坐在芝加哥电影节的电影院里。看着自己所处在的一个尴尬的位置，就觉得自己不管处在哪里都是一样的屌丝地位。
在北京的时候每个周五都去电影资料馆看电影，almost。我最讨厌和外行的傻逼一起去资料馆看电影，尤其是那种为了泡妹子（泡我）非要去跟我看电影的傻逼。我对电影和我自己的最高娱乐是严肃的，我只愿做一个本分的观众。
“人们总把我看成是一个不可理喻的怪人，我要申明的是，我不是什么怪人，尤其不是应从社会中清除的野蛮粗鲁的人。的确，我常常衣冠不整，样子很寒酸，不能保持很庄重的样子。我说，我是一个艺术家，他们经常因此而攻击我。”
身上永远无数伤痕，并且衣服也都是破洞。像今天看完电影骑车回来的时候又摔在路上了，而且摔在downtown夜生活最密集的豪华街道。记得以前他们说我这样摔在马路牙子上什么的是破坏公共物品。但是衣服这次没有破，那件蓝丝绒的衣服真的不错的，我在家门口的outlet花2.9刀买的。
回家以后以为那个东西是创口贴，但是其实是酒精的什么棉片，所以我朝着血肉一下糊上去，那一瞬间真的要命了。
所以我就甭贴了。
感觉到了美国，并且自己接受了自己的屌丝以后，不是调侃的，是认真的，那种感觉还是很享受很自在的。因为美国人他们对一切的第一态度都是积极的，是认同是欣赏，他们会不断对你说"Oh Cool cool cool!"
而且我也爱我的同学，学电影的人都是情商比较高的善良的关心他人的好人。
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（以下都是我在电影院一边看这部电影一边写的，copy到这里。）
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像是第一次被资料馆禁止进入，像是每一次都让我把水扔掉再进去或者是怎么样的。每每到那种时候我心中都会燃气一种不甘心的火焰。
想起上一次好好自己看电影还是在上海电影节上呢。我在课堂观摩上和在美国电影院里是没法好好欣赏一部电影的，我的英语太翔了，我听不懂。上次我花了500多买了高铁票，就为了从北京去上海看几场电影。
后来我养成了说走就走并且花光我所有的钱的这个坏习惯，我在八月底的十天里从芝加哥去纽约，去了两次。
我不知道。
我不知道。
电影还没开始，我操，我操。
电影里的一切都和我每天晚上做梦的内容一样。我不知道。我不知道为什么我到了这里以后每天都会梦到北京，梦到我的家乡梦到我的家人。我操。
所以我才老他妈的迟到。
他们混淆，他们和现实和时间和国家混淆我的意识。
那些梦就像是拉扯着我的皮肉，我的血管，醒来就是皮开肉绽地生疼。
我看着电影里这些穷人们吃白米饭吃得多么香。我也想吃白米饭。像古装片里面的乞丐那样端着碗干吃白米饭。
但是我加他妈的逼的已经停电停煤气停了三个礼拜了，我他妈的比的去了五个地方搞这件事，让各种中国美国人欧洲人帮我打电话。结果我现在还是没能有电，没能吃到大白饭。
还有菜。
我不知道。
我看着这些穷人然后想起我的家人。
我爸爸还在开着他的出租车，他明年就50岁了。我舅舅的麻辣烫摊儿今年已经是6毛一串了，我姥姥还是花整个白天去串那些麻辣烫，去熬汤，她已经80岁了。 不一样的是我爸妈把我们仨住了14年的房子租出去了，说实话我不知道他们现在住在哪里。我没问过。我没给我爸打过电话。
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看着这些家乡的小破房我就觉得巨有人情味，破破烂烂的那么有人情味。
北京小孩的爱情最真了。
北京小孩恋爱的时候说话的声音都能让人一下高潮。
我得去费城找samuel。
