更新时间:2019-04-19

立场:任凭自己在伤口上撒盐

看完马薇薇这一期，到后来我一直叹气，是因为发现了与自己很相像的人，某些方面她比我幸运。大概只有童年经历很痛苦的人才能彼此理解吧。我发现像我们这样的人都挺聪明，以前我是会因这种聪明自以为傲的人，但后来我才明白原来聪明不是一件好事，尤其体现在记忆力上，那些痛苦的记忆会被你牢牢记住，难以释怀，然后一丝一缕的苦痛会渗透进你的每一处肌理和你的面部，让你努力控制自己的身体和表情，让你很僵硬、不自在，让你觉得此生如果能成为一个正常人就已经很好了，谁又能体会呢？
一.关于自毁倾向
有时候在意念中，我很想拿起一把刀子亲手插进自己的胸口里，这种想法反复出现，好像这样才可以缓解自己的痛苦一样。或许我知道只有此法才能获得真正的解脱。生活太平凡太无聊，我就受不了，闲下来就得跟痛苦抗衡。所以很可悲的，我得一直奋斗，不管我是20岁还是30岁，有没有钱、房、车不重要，结不结婚、生不生孩子不重要，我要的就是一直去成长去学习去获得知识去突破自我，只有这样我才能感觉自己在活着，太优越的生活会让我如蛆一般腐烂堕落。所以我的生活一直动荡不安，我得承认，这是我要的，我无法忍受一模一样的年复一年的不变的地点、工作环境和相处人群，这些都让人厌倦和空虚。
二.关于极端想法
不是没想过，还想了好几次，尤其一段时间天天躺在床上，就真的想去死，但又不能，无外乎这世界上还有那么一个两个在乎我的人，我不能这么自私。
三.关于我与这个世界的关系
我一直在对抗着这个世界，鄙视着很多人的行为，自视清高，在很多细节和公众行为上要求自己，看到别人做不到就觉得这个社会不是我想要的，或许我对这个世界和社会要求太高了。就像在中国，在北京还算好的，要是你让我去别的地方生活，估计更不习惯。每一天出门，我就把自己武装的和一个战士，踏出家门就好像进了无形的战场，接受周围人的审视，我说北京好就是这点尤其好，人们不会过多地关注别人，这让我比在别的城市有更多的安全感和隐私感。其实我活得很累，尤其精神上，因为我永永远远无法真正地放松下来，神经就算在家里一个人呆着都很紧绷，敏感又脆弱，总觉得别人要是在背后说话就是在说自己的坏话，而自己又总像做了错事的孩子等着别人的批评。
四.关于自我救赎
其实有时候把自己和那些杀人犯相比，觉得自己还算好的，那些杀人犯心理更扭曲，扭曲到不是自杀就是杀别人，否则他们无法解脱。我很理解，因为我也一直在挣扎，但我想做个好人，一个委曲求全的善良的好人，有不好的情绪就自己消化，尽量不过渡到别人身上。最近发现打坐很好，可以净化身心，打坐是唯一让我更自在、更了解和贴近自我的方式，就好像撕了一层又一层的保护膜，接触到自己的内心与灵魂。亲手去见证自己的幻想、真实感觉背后的原因和感到刺痛下隐藏的旧伤口。我学着去与自己和解，学着尽量不去评价自己和他人，学着认清真正的自己--那个不好也不坏的复杂的灵魂，那个还一天天与自己斗争的世界边缘的人。