有人总结了中国诡异的亲子关系：和父母分享快乐，快乐就会消失；向父母倾诉烦恼，烦恼就会加倍。父母似乎带着某种神秘的使命感，执意拉开父辈与子辈的距离，即便你一次次靠近，现实总会让你碰一鼻子灰。但如果你真的想逃离，他们又会拽紧绳子把你拉回来。

有些父母到老都想不明白，儿女亲情为什么越来越疏离。明明是父母牵着孩子的手来到世界上，最后却变成了隔着厚障壁的陌生人。

直到他们在未来的某一个时刻知道（或永远不会有机会知道），这个世界上有一种情绪叫做“失望性情感隔离”。

如果在童年时期，孩子的委屈、撒娇、苦恼、倾诉在父母那里从来不会得到正向反馈，那么在领悟到这个事实后，大部分孩子会因为失望选择不再与父母建立情感链接，这就是失望性情感隔离。像是人体的某种自我保护机制，一旦受到太多次同样的伤害，便会本能性地隔绝再次受伤的可能。

子女是父母持有的资产和物品，所以“削骨还父，割肉还母”放在任何时代都具备振聋发聩的悲壮。

在古代，父权是逼你下跪的宗庙和牌位。

你不得不服从——在小农社会，父权是分配土地资源的大家长，是生存资本的给予者与分配者。

在现代，分配方式变了，而亲子关系依然保持上古惯性。

父母变成了资产持有者。他们稀里糊涂地走入婚姻，稀里糊涂地生下孩子——就像进入股票市场的散户，只是听别人说持有这支股票未来就有保障，所以稀里糊涂地all in了。

但收益不是散户能决定的。

这支股票赚了，他们点头颔首；这支股票赔了，他们破口大骂。在中式孝道金字塔的排序里，只有满足了父母的要求，才能获得“特等大孝子”的头衔，这个头衔和学历、收入、自我都无关，只和“听话”有关。如果还能赚点票子，那更是锦上添花。

当父母不再决定分配方式，家庭就变成了个人施展威权的场所。

孩子变成一个成年人可以免责摆弄的最小单位。快乐的孩子是无用的废物，卷不死的永动机看上去分外耀眼。

所以父母总是看不得子女“快乐”。

对东亚人而言，快乐是腐蚀意志力的毒药，是享乐的邪恶魔鬼，蜜罐是贬义的，而苦水才是正道的光。

对于东亚人而言，骄兵必败。开心是一种自带失败因子的情绪。所以我们信仰吃苦，崇尚卧薪尝胆，并且将其内化为一套方法论，教化我们的子子孙孙。

我们痴迷于“玉不琢不成器”的叙事。所谓“成器”，就是达到东亚语境下“成才”的严格标准；所谓“雕琢”，就是在这套严格标准之下，对一个天然人的强制塑形。

而打压就是这套塑形方法中最便利的工具。

许多父母甚至会变成嫉妒孩子的幽灵，总是以被亏欠的姿态示人，似乎总要在最快乐的时刻敲醒你：你的快乐是榨干父母获得的。

原本一场正常不过的对话，变成了债主的索取关注：你不能抛下我，轻而易举地去追求幸福。你的幸福必须带有负罪感。

后面的那句话是：我不幸福，凭什么你幸福？

“扫兴”就像东亚人的锶同位素，渗入了骨头和血液里，就算跑到天涯海角也无法轻易剔除，它总在不经意的瞬间蹦出来，提醒你牢记自己东亚人的身份。

在这片情感匮乏的土地上，人们从未习得爱意究竟是什么。

他们只是如临大敌。