一个多月前，手机QQ突然弹出了信息通知，有位我设置了特别关心的小姐姐在QQ发了条说说——“무지개는 있다 ”。我赶紧复制到百度，查看歌词。接着去手机收藏的图片里面找到一张照片，分享到微信，选到小姐姐，然后发送。
发完才发现，原来小姐姐在刚刚也给我留言了。
她说，“我的大叔，有空你可以看看，虽然很丧，但是很治愈。”
“무지개는 있다 ”原来就是《我的大叔》插曲。
歌词有点悲伤，被染红的晚霞，在何方。
我刚刚发给她的是我之前拍到的早霞的图片。
歌里唱的，像是被浓雾笼罩的灰色人生，看不到天，看不到路，看不到周围是否有同行的人，每天机械重复着一样的生活，时针走过一格又一格，一圈又一圈，无限循环。只有彩虹和晚霞，是整首歌里唯二的两个彩色意象，是给这灰蒙蒙人生带来色彩的风景，也是希望。
彼时，是我认识小姐姐的第八年，也是我关注小姐姐的第二十天。
我翻了她百十条说说，生日心愿、晚餐、淋雨、加班到深夜、期待真命出现。她时常熬夜，她会在6点之前起床，她每天妆容精致，她每天工作忙碌，她每天笑容灿烂。在她的说说里，没看到任何一条负面的内容，她看上去过得很好，可她始终一个人。
我自以为读到了她心底的一丝苍凉。
于是开始想陪陪她，又不知道她需要什么方式的陪伴，我只能每天早上给她发个小太阳的表情，晚上准备睡觉的时候跟她说晚安，找借口去她办公室坐会儿，陪她吃午饭，晚上陪她加班。
也想帮帮她，以我笨拙的方式，帮她从繁杂的工作之中解脱出来。我以为，我帮她处理了一个小时的工作，她就能少加班一个小时，她就多拥有一个小时的时间，去处理自己的生活和心情，去陪陪父母。我帮她处理两个小时的工作，她就能少加班两个小时……我妄想着，这样就能慢慢成为她的彩虹或晚霞，能给她带来哪怕只有0.1℃的温暖。
之前八年的时间里，我们各自工作生活各自忙碌着，全部聊天记录加一起不超过20句话。我对她说，我来晚了。但我们终于还是幸运地看到了彼此，虽然前路未知，但在我能预见的未来里，孤单寒冷将远去。未来的路啊，我是真的想邀她一起的。
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我开始看剧了。
看着那个像是被某根线硬生生提着去工作和生活的大叔，我觉得我看见了我自己。大叔拥有很多，优秀的妻子，体面的工作，和谐的团队，还可以跟兄弟喝喝酒，可以跟朋友踢足球，这是多少人羡慕却得不来的生活，可他仍然一副生无可恋、心如死水的样子，就像老实的无期徒刑囚犯一样勉强度日。曾经我爱着谁的时候，每天早晨醒来收到一句问候，都觉得好幸福，吃饭的时候互相给对方拍照晒食物，就感觉好像是品尝到了双份的美食。上班的时候哪怕两个人忙忙碌碌半天顾不上说话，可我能知道，对方一直都在。而现在，我被看不见的手推着，每天早晨把我从床板推起来，把我从家里推出来上班，把我推去饭桌上。喧嚣的聚会，擦肩而过的人，烟花或气球，都不想关心。这么生活着，原来是因为不爱啊。
至安说大叔很可怜，可他自己却说，“她懂我，让我觉得悲伤”。我都羡慕死了，一生中遇到的几百几千个人里面，能有人理解自己，是件多幸运的事啊，我也明白他的悲伤，为什么这么多年只有这么一个人能懂我。我觉得我读到了小姐姐心里的苍凉，也盼着有朝一日她能有读懂我的。至少小姐姐还可以光明正大地说，我心里苍凉，我期盼良人。可我不能。我心里有这么一块地方，寂静又荒凉，我为它筑起了墙，把它装扮成精致的院子，只怕原来的模样会吓退远道而来的人。又不知道何时会有人来，我每日照料里面的花草，让它四季有花香。这院墙其实很矮，这院门只是虚掩，我终日里等待又期盼着，却不能对谁提起。
我总觉得我背负了好多，并为此牺牲了很多。大叔的僧人好友却对他说，谁想要你的牺牲呢。绝对不会强迫孩子去走的路，却要逼着自己去走。我突然就明白了，其实呢，真正爱我们的人，并不想让我们为他们牺牲呀，他们肯定盼着我们能圆满能幸福。自己总在说牺牲了这，牺牲了那，可能真的是为自己的怯懦找的借口吧。我不敢不牺牲自己，不敢不作出让步，不敢跳出舒适圈，不敢去抗争。
大叔去看望失联多日的至安，他说，谢谢你在知道我所有的不堪之后，依然站在我这边。他大声喊着，我会幸福的，你看着。我又跟至安一起哭了。大叔像是在作出某种承诺，而这承诺的起因，是不想让至安心疼。他真的很懂她。
我也有很多不堪，不敢轻易与人提起。普通人如果知道的话，可能会觉得我是怪物吧，我的喜欢，与世俗相悖。我性格也有很多缺陷，冲动，黏人，敏感，脆弱，想对谁好就会把她宠上天。有几个人在接触到我那些不堪之后，就离开了。可能是怕被冻伤。至安说，“如果知道我杀过人，还会有关系好的人吗？在不知情的情况下熟悉起来的人，知道了我是什么样的人后，都会露出为难的眼神，心里想着，该怎么疏远才好呢。”不过好在，二十年前我遇见了这么一个人，她是我的人生最大的幸运。二十年里面，我每一次快要溺死的时候，她都紧紧抓住我的手把我拉起。她知道我的不堪，理解我的悲喜，嘲笑我的滥情，也包容我的幼稚。在她面前，我可以肆无忌惮地哭泣。我知道有她在，我做了任何傻事都还有最后的依靠。
小姐姐说，至安和大叔一直是在相互奔赴呢。她期待她的他终会出现，她期待与那人双向奔赴，共同进步。我说我也可以的，不过还是撤回了，不知道这段告白她是否看到，那时候时日尚浅，我还是太唐突了，我不知道的是，我期待的来日方长却戛然而止。剧里，大叔酒后躺在雪地上，至安在奔向他。大叔向酒保问起，至安在奔向他。大叔跟光日打架，至安在奔向他。大叔知晓真相后驻足桥上，至安在奔向他。我想，如果我知道小姐姐自己难过，如果我能知道她在哪里，我也会这么奔向她。唉，也是遗憾，那天手机弹出来她遇到什么事情烦躁的说说（对于她来说，画个圈圈诅咒已经是她能发的极限了），我没忍住第一时间打过去电话，但被她拒绝，她回信息说，“有事吗？好像跟你没什么关系，勿回，否则拉黑。”我多么想像至安一样来到她身边，陪陪她，可她那么生硬地拒绝了我。我现在好后悔，当时她问有事吗，如果我回复她撒撒娇，说句，我想你了，或者发个笑话给她，故事会不会不一样。还是太在意了吧，才会一心想去找她，才会失了冷静忘记思考。想她就去见她，这种冲动好像只应该属于少年。十几年前认识一个少年，去见他想念的人，他兜里有一块钱。那时候公交车票五毛钱。但他没坐公交，他走了5公里，到姑娘家楼下的小卖部用仅有的一块钱买了两根棒棒糖，送给了他的姑娘，又走回家。两年前遇到一个少年，爱情不被亲友祝福，就跋山涉水到邻省跟他的姑娘相聚。哎呦，我也好想奔向某个人。可惜抵达之前山高水长，可惜你我之间人来人往。
11月下旬的某天下午，小姐姐发来信息，问我走了吗，说自己要崩。她因为工作的事情有点烦躁，我在开车。彼时快到家了，但我还是问，需要我回去吗。当时我就想，如果她说需要，我真的会立马调头回去找她的。 有一次在外面应酬，看着她的工作通讯软件一直电脑在线，就想着，早点结束的话，我要回单位陪陪她，那个空荡荡静悄悄黑漆漆的建筑里面，有我的小姐姐，一个人在加班。不知道她害不害怕，不知道她看到我会不会觉得惊喜。可是在我结束应酬上车的一瞬间，听到了手机的震动，她结束加班回家了。就差几分钟的，我很懊恼，能早结束几分钟就好了。
我在之前那个月里，是小姐姐的有求必应，而她是我的特别关心、隐身可见、微信置顶和特别提醒。她加上我的QQ，我专门下载了这个好多年不用的软件，发了好多条只有她一人可见的说说，她都会来看，点赞或评论。我也给她的每条都点赞，留意到了她的生日在翻她说说的时候，发现她在生日那天，踩着0点发了愿望（阴历阳历两天她发了不同的愿望，但我算着日期觉得她自己都记错了阴历生日呢，囧）。那段时间总会心疼，心疼她每天被巨大的工作量压得一刻不停歇，心疼她肠炎、流感都因为待办事项而舍不得请假，心疼她一个人面对办公室内另外那个人的低气压，心疼她因为脸上的胎记要涂厚重的粉底遮瑕，心疼她外勤又冷又累，恨自己不能去帮她，心疼她在食堂吃饭偶尔落单时的样子，心疼她晚上周末独处时音乐播放时间长达8个小时的孤独，心疼她单薄衬衫外直接套个羽绒服就走进寒风冷雨中，心疼她瘦瘦的刚刚九十斤的小身板，心疼她微微泛白的手，心疼她时时刻刻灿烂笑容下的疲惫，心疼她自己下班回家拖着疲惫的身体还要准备晚饭，心疼她每一次皱眉。我每次帮她了点什么小忙，都很像个想要奖赏的小孩子，表现得特别臭屁特别嘚瑟。而她每次想谢谢我，都会带我去吃好吃的，嗯，有点费钱，但我其实不是想吃什么好吃的，我只是贪恋着那一顿饭的时光里，可以一直听着她，看着她，她也只对我说话，只对我笑。
小姐姐爱喝咖啡爱喝草莓奶茶不爱喝红糖，爱吃肉不爱吃兔肉不爱吃小龙虾，爱吃烤翅不爱吃烤马步鱼和烤茄子，爱听欧美音乐，喜欢白色，喜欢哆啦A梦，不喜戴围巾。我悄悄在心里记下了这些她的喜好。她外勤归来，同事握住她一只手帮她暖暖，我才敢握住她另外一只手；几个女同事一起研究她的发质，我才敢摸摸她的头发；雪后一起吃饭的路上， 我假装快滑倒，成功牵到了她的手；她说天冷了容易冻耳朵，我托人从外地买了獭兔毛的耳捂，晚上九点多去取回来；上班时间，我会在步行梯等着她，假装偶遇；她说假期一起加班吃饭，我提前洗好车摆好香薰。我以为，倾盖如故，说的大抵就是如此吧。看见她笑，也轻扬嘴角，看她皱眉，欲以身代劳。
温暖的力量是相互的。我全心全意地对她，也感受着来自她的反馈。我在路过她的办公室时会不自觉望一眼，她坐在那里抬头瞧我，我会觉得安心。她每次路过我的办公室会像汇报工作一样告诉我她来干嘛干嘛，模样特别可爱。她周末偶尔睡迷糊了在早上八点半跟我说晚安又继续睡到11点，憨憨的。她每次都目送我开出去很远以后才离开，她还会说“你不用说我也知道”，她说“你突然出现就像一道光一样”，她说“遇到你很意外”，她说“有的人出现真的就是带来惊喜“，她在每晚分别时说”明天见”。
可是后来，她部门的同事见到我在她屋坐着，调侃说“为啥你总在她这儿，是不是你俩有啥事儿”，小姐姐于是对我说，“以后别老来啦”。她还对我说“你总以我为中心，让我感到压力”，她还说“希望恢复到以前的相处模式”。所谓以前的相处模式，其实就是普通的同事，点头之交吧。她仗着自己是尊贵的腾讯会员，删掉了我的空间里面她所有的来访记录，删掉了我所有点过赞、评论过的她自己的说说，甚至是生日愿望和新年祝福。这可真是个狠心的人呢。后来，我企图再次靠近，但在某个落雪的傍晚，她在忙碌着，拒绝了我所有想帮忙的提议，然后我在她办公室默数到200之后，她还是一言不发，我落荒而逃。其实在跨年夜那天，我陪她加班，她也是一直在忙，顾不上说话，我坐在她旁边玩着手机，她怕我无聊，偶尔说几句话。虽然同样安静，但气氛不像这天。所以，态度也是一种答案。
我用了两周时间跟自己闹别扭，想见她又刻意避开她，想跟她打招呼又故意假装没看到她然后去跟别人说着话，她因为工作的事情给我的留言我其实第一时间就在通知看到了，然后故意隔半小时才回复。这么别扭着两周之后，我放弃了纠结，看到她可以学着她的模样同样客气地跟她打招呼，同乘一部电梯的时候，我敢通过电梯的镜面去看她的眼睛。后来的后来，我还是会每天见到她。会在她可能出现的场合寻找她的身影，会在听到她声音的时候忍不住地开心。只是在面对她的时候，我整个人会变得迟钝，看到她的一瞬间，就会突然忘了怎么正常地微笑，忘了怎么正常地寒暄。
她说有压力的那天，我眼泪横流的同时，突然剧烈地咳嗽，晚上约了好友去吃饭，没出息的，边吃边哭，然后开始了长达一周的失眠。后来，这次咳嗽演变成了咽炎，到现在一个多月过去依然不见好。前几天小姐姐看我还咳嗽着，问，是不是跟情绪波动有关系啊。我还嘴硬，逞强地说，怎么会，我才没有什么情绪波动，我情绪一直都稳定的很呢。但，其实还是，真的好伤心啊。
小姐姐是聪明又敏锐的人，好像总能洞察一切，我觉得她好像看穿了我的小心思。但她也是冷静又自持的人，才及时断了一切。她把家人看得无比重要，就像大叔一样，可大叔因为妈妈和兄弟，冷落了自己的妻子。我总觉得，她是会被父母的意见左右感情的那种人，发生任何事情，她第一个考虑的会是父母，而后才是她自己。如果哪天因着父母之命，让她嫁给某人，她可能真的会嫁。这剧里每个人物都有自己的苦楚，但编剧给每个人都留了光。小姐姐啊，如果哪天有道光照进你的生活里，希望你别因为怕晃眼就急着拉上窗帘，多听听自己的心怎么说，那个迟到的人也一定很难过，他一定不是故意让你等了这么久，要是他来了，想留下，别一下子就推开他好不好。少点顾忌，人生马上要过半，做一点疯狂的事情也未尝不可呀。
未来某天，她想起这个冬天，可能会觉得跟别的冬天不太一样吧。她再想起我，可能会觉得跟别的同事也不太一样吧。
以上，这篇改了十几次的小作文，我既盼着我的小姐姐能看到，又盼着她永远看不到。
